Wütend, genervt, getriggert? So navigierst du Konflikte achtsam.

Konflikte zu vermeiden kostet Verbindung. Sieben achtsame Werkzeuge, um im Gespräch zu bleiben, ohne dich oder die andere Person zu verlieren.

Als empathischer Mensch bin ich Konfrontation lange aus dem Weg gegangen. Ich hatte Angst, keine guten Argumente zu haben, mich nicht klar ausdrücken zu können, vor den unangenehmen Gefühlen, die aufkommen, wenn zwei Menschen unterschiedlicher Meinung sind. Irgendwann habe ich etwas verstanden, das meinen Blick verändert hat: Konflikte zu vermeiden heißt, nicht als wir selbst in der Welt aufzutauchen, und es kann dazu führen, dass andere uns wie eine Fußmatte behandeln. Konflikt, mit Sorgfalt geführt, birgt eigentlich echtes Potenzial für Verbindung und Zugehörigkeit.

Achtsamkeitspraxis hat mir einen Weg gezeigt, Konflikt als etwas Neutrales zu sehen, manchmal sogar als etwas Positives. Heute teile ich die Werkzeuge, die ich tatsächlich nutze, teilweise inspiriert vom Autor Yung Pueblo.

Sieben Dinge, an die du im Konflikt denken kannst

Zuhören, um zu verstehen. Jede Perspektive verdient es, ohne Unterbrechung gehört zu werden. Stell einen Timer für ein paar Minuten pro Person, damit beide ununterbrochen Raum bekommen, sich zu erklären. Es braucht Geduld, aber genau das lässt dich die andere Person wirklich verstehen, egal wie unvernünftig ihre Sicht dir im ersten Moment erscheint.

Das Ego raushalten. Dein Ego will sich auf deine eigenen Interpretationen und deine Antwort konzentrieren, während die andere Person noch spricht. Die Übung ist, deine Aufmerksamkeit bewusst auf ihre Worte zu richten und Mitgefühl für ihre Position zu finden.

Achtsam ehrlich sein. Nicht schönreden, aber Ehrlichkeit auch nicht als Waffe einsetzen. Sag, wie du dich wirklich fühlst. Viele von uns meiden Ehrlichkeit aus Angst und vergessen dabei, dass sie oft genau das ist, was Menschen näherbringt. Sprich aus deiner eigenen Perspektive und deinen eigenen Gefühlen, ohne Schuld zuzuweisen oder Verantwortung für deine Gefühle abzugeben.

Fakten von Geschichten trennen. Es hilft, den Unterschied laut zu benennen: "Die Geschichte, die ich mir gerade dazu erzähle, ist...". Wenn jemand zu spät zu einem Meeting kommt und du dich nicht wertgeschätzt fühlst, kannst du sagen: "Wenn du zu spät kommst, erzähle ich mir die Geschichte, dass ich dir nichts wert bin." Fakt ist, die Person kam zu spät. Alles andere ist deine Interpretation, was das bedeutet.

Die andere Person als Teil deines Teams sehen. Unser Ego liebt es, Trennung zu schaffen, und sobald wir im Konflikt sind, sehen wir die andere Person schnell als Gegner. Das vertieft den Konflikt nur. Selbst wenn du richtig wütend bist: Die Person vor dir ist ein Mensch mit eigenen Kämpfen, der auch einfach glücklich sein will.

Verstehen wollen, nicht gewinnen. Willst du recht haben oder glücklich sein? Es lohnt sich, Menschen für ihre Worte und Taten verantwortlich zu halten, aber wenn du in einen Konflikt gehst, um zu gewinnen, hast du schon etwas verloren. Ziel ist Verbindung. Dahin kommst du durch Zuhören, durch achtsames Erklären deiner Position, und indem du dich ein Stück weit verletzlich zeigst.

Loslassen. Wie viele alte Konflikte trägst du noch mit dir herum? Wir hängen an Dingen, die jemand vor Tagen, Monaten oder Jahren gesagt oder getan hat, und meistens hilft uns das nicht. Prüf für dich: Gibt es alte Groll-Gefühle, die dich leise von innen vergiften? Versuch dich an die Liebe oder den Respekt zu erinnern, den du für die andere Person mal empfunden hast, und lass los, was passiert ist.

Welches dieser sieben Dinge praktizierst du schon? Und welches würde am meisten verändern, wenn du es beim nächsten Mal wirklich anwendest? Ich bin gespannt.

Hab einen schönen Tag,

P.S. Verletzlichkeit und emotionale Kommunikation, inklusive achtsamer Konfliktnavigation, ist Modul 7 unseres 8-wöchigen Emotional Intelligence in Action Programms. Buch einen Discovery Call, dann zeige ich dir das ganze Programm: cal.com/sophie-bachmann/discovery-call.

Fragen, die dazu oft gestellt werden