Wie du mit Kolleginnen und Kollegen umgehst, die nicht emotional intelligent sind

Vor ein paar Jahren, in einem Marketing-Meeting bei einer früheren Firma, war der Zeitplan von Anfang an zu knapp. Das wusste eigentlich jeder im Raum, aber niemand hatte es laut ausgesprochen. Nach ein paar Wochen war daraus ein echtes Problem geworden, und die Frustration im Raum war genauso echt. Als es dann endlich jemand aussprach, ganz direkt, spürte man förmlich, wie der Raum ausatmete. Endlich hatte es jemand gesagt.

Dann reagierte ein Kollege, sonst scharfsinnig und respektiert, schlecht darauf. Er wurde gereizt, ging direkt zu Lösungen über, und ließ es dabei so klingen, als hätten die anderen einfach ihre Zeit nicht gut genug eingeteilt. Er war übrigens auch derjenige, der diese Deadline ursprünglich durchgedrückt hatte, und er selbst spürte den Druck davon längst nicht so wie der Rest des Teams.

Niemand im Raum brauchte in diesem Moment Lösungen. Sie brauchten jemanden, der sagt: ja, das war hart, bevor wir darüber sprechen, wie es weitergeht. Er hat es nicht gesehen. Nicht, weil es ihm egal war. Er konnte einfach nicht lesen, was der Raum gerade brauchte.

Seit ich Teams in emotionaler Intelligenz trainiere, denke ich oft an dieses Meeting. Weil fast jedes Team, mit dem ich arbeite, eine Version dieses Kollegen hat, die Person, die niemand gerne mit in ein Kundengespräch nimmt. Und die Frage, die mir die Leute stellen, ist selten „wie bringe ich die Person dazu, sich zu ändern". Sie ist leiser als das: „wie arbeite ich mit dieser Person weiter, ohne selbst durchzudrehen."

Wenn dir etwas auffällt

Die meisten von uns behandeln das mangelnde Fingerspitzengefühl einer Kollegin oder eines Kollegen als etwas, das wir reparieren oder aushalten müssen. Beides funktioniert nicht wirklich. Der Versuch, die Person zu reparieren, bringt dich in eine unbezahlte Coaching-Rolle, um die dich niemand gebeten hat. Es auszuhalten heißt meistens, dass du die emotionale Arbeit des ganzen Raums übernimmst, übersetzt, glättest, räumst nach Gesprächen auf, die schiefgelaufen sind, während die Person, die die Reibung verursacht hat, nichts davon mitbekommt.

Aber es gibt eine dritte Option, die wir zu schnell übergehen: du kannst einfach etwas sagen. Keine Predigt, keine Diagnose. Etwas in der Art, wie ich es inzwischen selbst versuche: „Ich glaube, wie du es auch geschrieben hast, in dem Moment hätten wir Zeit gebraucht. Und für die Zukunft fände ich es schön, wenn du das machst." Ein Satz, der den vergangenen Moment benennt und für das nächste Mal um etwas Konkretes bittet. Meetings dürfen im Nachhinein besprochen werden. Das haben die meisten von uns einfach nie gelernt.

Warum wir lieber schweigen

Ein paar echte Gründe, und keiner davon bedeutet, dass du zu sensibel bist.

Es laut auszusprechen fühlt sich riskant an, selbst wenn du es freundlich sagst. Die meisten von uns ertragen lieber das eigene Unbehagen, als das Gespräch zu riskieren.

Die Kollegin oder der Kollege sieht die Lücke meistens gar nicht. Aus ihrer Sicht lief das Meeting gut, die Deadline wurde erwähnt, erledigt.

Und Organisationen belohnen oft genau den falschen Instinkt. Schnell zu handeln und Dinge klar auszusprechen wirkt entschlossen. Zu bemerken, was ein Raum braucht, taucht fast nie in einer Leistungsbeurteilung auf.

Es gibt auch eine Tatsache, die es wert ist, ausgesprochen zu werden: wir wissen längst, dass Menschen wegen ihrer Führungskraft kündigen, nicht wegen der Firma. In den Teams, die ich trainiere, sehe ich dasselbe Muster bei Kolleginnen und Kollegen. Jemand, der in jedem Meeting zu viel Raum einnimmt, der nie merkt, wenn jemand anderes sprechen möchte, kann dafür sorgen, dass sich eine Person oft genug ungesehen fühlt, bis sie irgendwann leise nach der Tür sucht, lange bevor es sonst jemandem auffällt, warum.

Was wirklich hilft

Sprich es an. Entweder direkt mit der Person, in einem klaren Satz, oder mit jemand anderem in der Firma, wenn ein direktes Gespräch gerade nicht möglich scheint: deiner Führungskraft, HR, jemandem, dem du vertraust. Du musst das nicht allein tragen.

Sei neugierig, bevor du frustriert bist. Die meisten Menschen, die den Raum nicht lesen, meinen es nicht böse. Vielleicht stehen sie selbst unter Druck, oder sie haben früh in ihrer Karriere gelernt, dass klare Fakten belohnt werden. Neugier entschuldigt die Wirkung nicht. Sie verhindert nur, dass du jemanden vorschnell abschreibst, was sowieso meistens nach hinten losgeht.

Und entscheide, was wirklich deins ist zu tragen. Du kannst etwas einmal klar benennen und für die Zukunft um etwas anderes bitten. Was du nicht kannst, ist, die Selbstwahrnehmung einer anderen Person langfristig für sie zu managen. Wenn du Hilfe brauchst, wie das für deine konkrete Situation aussehen kann, melde dich gerne, ich denke immer gern mit jemandem zusammen darüber nach.

Das Reframe, das mir am meisten hilft: ich dachte lange, mein Job in jedem Raum sei es, dass sich alle gut fühlen. Es hat lange gedauert, das davon zu trennen, wirklich dafür verantwortlich zu sein, wie sich jemand anderes zeigt. Ich kann benennen, was ich wahrnehme. Ich kann meine eigene emotionale Intelligenz nicht an jemanden spenden, der seine eigene noch nicht aufgebaut hat.

Wo uns das hinführt

Wenn du die Person bist, der immer etwas auffällt, die nach dem unverblümten Satz einer Kollegin oder eines Kollegen glättet, die nach Meetings noch mal durchgeht, was sie hätte sagen sollen, möchte ich ehrlich mit dir über etwas sein.

Es gibt einen anderen Weg, damit umzugehen. Kein Skript für die perfekte Konfrontation, keine Persönlichkeitstransplantation für die andere Person. Nur eine ruhigere Beziehung zur eigenen Reaktion, und die Bereitschaft, wirklich etwas zu sagen, einmal, klar, statt es allein zu tragen. Ich habe Führungsteams genau das über acht Wochen hinweg langsam üben sehen, und beobachtet, wie sich der Raum weniger verändert hat, weil sich die schwierige Person über Nacht gewandelt hätte, sondern mehr, weil alle anderen aufgehört haben, das aufzufangen, was nicht ihres war.

Du bist nicht zu sensibel. Du bildest dir die Lücke nicht ein. Lass dir deinen Arbeitsalltag nicht vom blinden Fleck einer anderen Person kaputt machen. Sag es einmal, klar, und danach ist es völlig in Ordnung, eine Grenze zu setzen. 🫰

Hab einen schönen Tag,

P.S. Zu benennen, was in einem Raum wirklich passiert, ehrlich und ohne Schuldzuweisung, ist Modul 7, Undeniable Speaking, unseres 8-wöchigen Emotional Intelligence in Action Programms. Buch einen Discovery Call, dann zeige ich dir das ganze Programm: cal.com/sophie-bachmann/discovery-call.

Fragen, die dazu oft gestellt werden