Das Gespräch, das du seit drei Monaten aufschiebst.

Da ist ein Gespräch auf deiner Liste. Du hast es jetzt schon durch drei Wochen Kalender geschoben, vielleicht mehr. Es könnte das über die schwache Leistung sein. Es könnte das sein, in dem du jemandem sagst, dass die Beförderung nicht kommt. Es könnte das sein, in dem du deinen Mitgründer fragst, warum er sich aus einem Projekt zurückgezogen hat, ohne es dir zu sagen.

Du hast sonntags daran gedacht. Du hast unter der Dusche daran gedacht. Du hast Sätze im Kopf formuliert, die du nie gesagt hast.

Und jede Woche bleibt es auf der Liste.

Darüber möchte ich sprechen.

Warum wir aufschieben

Die meisten Führungskräfte, mit denen ich arbeite, vermeiden schwierige Gespräche nicht, weil sie nicht wüssten, was sie sagen sollen. Meistens wissen sie genau, was sie sagen wollen. Sie haben es im Kopf durchgespielt.

Was sie vermeiden, sind nicht die Worte. Es ist der unberechenbare Teil. Das Gesicht der anderen Person, während sie es hört. Die Stille danach. Das Risiko, dass die andere Person verletzt, wütend oder enttäuscht sein könnte, auf eine Art, die sich nicht sauber im selben Gespräch auflösen lässt.

Und also erzählen wir uns Geschichten. „Es ist nicht die richtige Woche.“ „Bei der Person ist gerade so viel los.“ „Ich will sicher sein, dass ich es zu Ende gedacht habe.“ Manche dieser Geschichten stimmen sogar. Aber darunter liegt fast immer eine leisere Wahrheit: Ich bin noch nicht bereit, die Person zu sein, die das Schwere gesagt hat und es danach nicht mehr abfedern konnte.

Ich kenne das. Ich schiebe auch auf. (Mehr, als ich zugeben möchte.)

Was es kostet (und warum es hilft, es zu benennen)

Das ist der Teil, den die wenigsten von uns im Blick haben. Ein Gespräch aufzuschieben hat einen Preis, und der ist höher, als er aussieht.

Das Gespräch kostet dich jeden Tag Energie, an dem es auf der Liste bleibt. Jedes Meeting mit dieser Person wird ein bisschen komplizierter, weil du neben der eigentlichen Agenda auch das Ungesagte mitverwaltest. Du fängst an, ihre Nachrichten zu meiden. Du fühlst dich in ihrer Nähe leicht unwohl. Du schläfst etwas schlechter. Wahrscheinlich bringst du den schlechten Schlaf nicht mal damit in Verbindung. Aber er ist da und arbeitet leise weiter.

Die Person auf der anderen Seite spürt meistens auch etwas. Sie spürt das Vermeiden, auch wenn sie es nicht benennen kann. Sie wird ein bisschen vorsichtiger mit dir. Die Beziehung wird Woche für Woche ein kleines Stück kleiner, ohne dass einer von euch beiden das so gewollt hätte.

Wenn du das Gespräch dann endlich führst (und die meisten von uns tun das irgendwann), läuft es meistens weit besser als die Version, die du dir drei Monate lang ausgemalt hast. Die andere Person ist oft erleichtert. Die Beziehung wird wieder größer. Und du fragst dich, warum du so lange gewartet hast.

Du hast gewartet, weil du warten wolltest, bis du sicher warst, dass es sanft ankommt. Und so funktioniert Ehrlichkeit, wie sich herausstellt, einfach nicht.

Was ein bisschen hilft

Ich packe Dinge irgendwie gerne in 4-5 Schritte, mein Kopf liebt diese kleinen, kontrollierbaren Strukturen. Also los:

Eins: Benenne, was du vermeidest, und sei es nur dir selbst gegenüber. Schreib es auf. Nicht den Wortlaut. Nur die Situation. „Ich vermeide es, A. zu sagen, dass ihre Arbeit nicht ankommt.“ Das Benennen nimmt etwa 30 Prozent des Gewichts. Die restlichen 70 Prozent bleiben. Aber 30 Prozent sind viel.

Zwei: Setz die Messlatte niedriger. Du musst nicht das perfekte Gespräch führen. Du musst ein wahres führen. Probier diesen Einstieg: „Ich wollte schon länger mit dir über etwas sprechen und habe es vor mir hergeschoben, weil ich nicht wusste, wie ich es ansprechen soll. Kann ich dir sagen, was mir durch den Kopf geht?“ Dieser eine Satz macht fast die ganze Arbeit. Er sagt: Das ist echt, mir ist wichtig, wie es bei dir ankommt, ich habe in unseren gemeinsamen Meetings nichts gespielt.

Drei: Bau ein Nachgespräch ein. Der wichtigste Satz lautet oft: „Können wir in einer Woche noch mal darauf zurückkommen?“ Die meisten schwierigen Gespräche lösen sich nicht in einer Sitzung. Wenn die andere Person Zeit bekommt, das Gesagte wirken zu lassen, ohne Lösungsdruck, wird das zweite Gespräch fast immer besser.

Vier: Erlaub dir, dass es unangenehm sein darf. Die Messlatte ist nicht, wie glatt das Gespräch läuft, sondern ob du das Wahre gesagt hast und im Raum geblieben bist, während die andere Person es aufgenommen hat. Unbeholfenheit ist kein Fehler, sie gehört dazu. So sieht ein echtes Gespräch aus, wenn es nicht einstudiert ist.

Ein anderer Weg, damit umzugehen

Wenn es ein Gespräch gibt, das dich schon seit Wochen etwas kostet, ohne dass du es geführt hast (und ich würde wetten, dass es eins gibt, während du das hier liest), möchte ich ehrlich mit dir über etwas sein. Der Grund, warum es noch da ist: dir sind die andere Person und eure Beziehung wichtiger, als es einfach hinter dich zu bringen. Das ist eigentlich eine gute Sache. Es ist auch der Grund, warum die meisten Führungsratgeber mit ihrem „führ einfach das Gespräch“ an einem echten Dienstagmorgen ziemlich hohl wirken.

Es gibt einen anderen Weg, damit umzugehen. Kein Skript. Kein Rahmen. Nur die ruhige, freundliche Anerkennung, dass das Gespräch wahrscheinlich besser läuft, als du befürchtest, dass es stellenweise unangenehm sein wird, dass dich das, was die andere Person tatsächlich sagt, wahrscheinlich überraschen wird, und dass es unendlich viel besser ist, unperfekt hineinzugehen, als es noch eine Woche länger mit dir herumzutragen. Die Kosten des Aufschiebens, gezahlt in kleinen, unsichtbaren Raten in beiden Nervensystemen, sind weit höher als die Kosten eines etwas unangenehmen Dienstags.

Du darfst unsicher hineingehen. Du darfst nicht genau wissen, wie du anfängst. Du darfst eine Person sein, die schwierige Dinge unperfekt sagt und trotzdem bleibt. 🫰

Hab einen schönen Tag,

P.S. Meine 1:1-Mentoring-Arbeit mit Führungskräften ist genau dafür gemacht. Wir proben das Gespräch, das du aufschiebst, körperlich, bevor du es führst. Wir setzen uns mit den unangenehmen Stellen auseinander. Wir finden heraus, wovor du eigentlich Angst hast (das ist fast nie das, was du denkst). Ein 30-minütiger Chemistry Call ist kostenlos. Kein Verkaufsgespräch, nur ein Kennenlernen. Schreib mir eine Nachricht, schreib an contact@zen-and-go.de, oder buch dir direkt einen Termin: cal.com/sophie-bachmann/chemistry-call.

Fragen, die dazu oft gestellt werden