Die 2 Sekunden danach (die sich wie 10 anfühlen).

Ich hatte vor ein paar Wochen ein Gespräch mit meinem Geschäftspartner. Die Art Gespräch, in dem einer von uns etwas Ehrliches gesagt hat und der andere entscheiden musste, was er damit macht.

Es lief gut. Ich schreibe diesen Newsletter zum Teil deswegen.

Was mir danach aufgefallen ist: Das gesamte Schicksal des Gesprächs hing an etwas, das ungefähr zehn Sekunden dauerte. Nicht der mutige Satz selbst. Das, was nach dem mutigen Satz passierte. Die Pause. Das Gesicht. Ob die andere Person sich zugewandt hat, zusammengezuckt ist, oder sofort versucht hat, es zu glätten.

Und es hat mich wieder daran erinnert, dass psychologische Sicherheit keine Einbahnstraße ist. Das meiste von dem, was wir „sich sicher fühlen, um etwas zu sagen“ nennen, steckt eigentlich in der Körpersprache der Person, der man es sagt.

Was ich glaube, dass wir bei Sicherheit falsch verstehen

Wir behandeln Sicherheit wie eine Einstellung. Eine Kulturentscheidung. Eine Zeile in den Unternehmenswerten. Als würde man einen Schalter umlegen, und von da an sagen einem die Leute die Wahrheit.

Sicherheit entsteht jedes Mal neu, in dem Moment, in dem jemand einen Satz riskiert.

Jedes Mal, wenn jemand ein Stück ehrliche Wahrheit anbietet, über sich selbst, über dich, über die Situation, entscheidet der Raum, ob Ehrlichkeit eine gute Idee war. Und die Person, die das entscheidet, ist fast immer die, die es empfängt.

Was du in den nächsten zehn Sekunden tust, sagt der sprechenden Person, und allen, die zusehen, ob sie das je wieder tun sollten.

Warum das so schwer ist

Wenn jemand endlich die Wahrheit sagt, spürt die empfangende Person, ich, du, ganz viel auf einmal.

Der Körper zieht sich zusammen, manchmal bevor der Kopf überhaupt hinterherkommt. Verteidigung steigt auf („so habe ich das nicht gemeint“). Oder Erleichterung („endlich sagt es mal jemand“). Oder Scham („oh Gott, war das meine Schuld?“). Oder Lösungsmodus („okay, was machen wir jetzt?“).

Und die Versuchung ist bei all dem, sofort zu reagieren. Zu erklären. Abzumildern. Zu glätten. Den Moment für uns beide weniger unangenehm zu machen. Das Gespräch zurück auf neutralen Boden zu bringen.

Das merke ich ständig an mir selbst. Der Instinkt ist so schnell.

Aber wenn wir sofort reagieren, selbst mit der besten Absicht, registriert das die sprechende Person. Ihr Nervensystem merkt sich: „okay, das kam hart an. Ich sollte beim nächsten Mal vorsichtiger sein.“ Und beim nächsten Mal bekommst du die entschärfte Version.

Was mir zu helfen scheint

Ein paar Dinge, die ich ausprobiert habe und bei denen ich gesehen habe, dass sie helfen.

Eins: Bleib. Beweg dich nicht. Greif nicht nach einer Antwort. Lass den Satz einfach eine Sekunde länger im Raum stehen, als sich angenehm anfühlt. (Zwei Sekunden reichen. Es fühlt sich wie zehn an.)

Zwei: Werde neugierig. Das Wichtigste, was das für mich verändert, ist der Wechsel von „sie sagen etwas über mich“ zu „sie zeigen mir etwas darüber, wie sie die Situation erleben.“ Das ist ein viel interessanterer Raum, in dem man sein kann. Neugier macht es fast unmöglich, es persönlich zu nehmen, es gibt einfach zu viel, das du noch nicht weißt, um in die Verteidigung zu gehen.

Drei: Atme, bevor du sprichst. Klingt klein. Ist es nicht. Ein langsames Ausatmen vor der Antwort sendet ein Signal, an dein eigenes Nervensystem und an das der anderen Person, dass nichts brennt. (Das ist einer der kleinen Handgriffe, die wir in unserem 8-wöchigen Emotional Intelligence in Action Programm viel üben, weil er in den meisten Räumen am meisten verändert.)

Vier: Sag Danke. „Danke, dass du mir das sagst.“ Oder: „Ich bin wirklich froh, dass du das gesagt hast.“ Es fühlt sich fast zu einfach an. Aber die sprechende Person registriert es sofort: Ihre Ehrlichkeit wurde als Geschenk empfangen, nicht als Last.

Fünf: Versprich nicht, es sofort zu glätten. Der Reflex ist zu sagen „ich arbeite daran“ oder „das passiert nicht wieder.“ Das fühlt sich großzügig an. Aber es schließt auch das Gespräch, bringt uns in den Handlungsmodus, noch bevor das Gesagte wirklich angekommen ist. Widersteh, wenn du kannst.

Eine Anmerkung zur anderen Seite

All das funktioniert am besten, wenn beide Seiten das gleiche Spiel spielen. Ein ehrlicher Satz, der achtsam, ruhig, mit Sorgfalt und im richtigen Moment angeboten wird, kommt ganz anders an als einer, der scharf hereinkommt.

Wenn dir jemand auf eine Art begegnet, die sich weniger wie ein Angebot und mehr wie etwas anfühlt, das dir entgegengeschleudert wird, ist das Empfangen schwerer. Viel schwerer. Der Körper will zurückschießen oder dichtmachen, schneller als du denken kannst.

In diesen Momenten gilt dieselbe Anleitung, nur bei viel höherer Lautstärke. Bleib. Atme. Glätte nicht. Werde neugierig auf das, was unter der Hitze liegt, auch wenn die Hitze der laute Teil ist.

Das wird dir nicht immer gelingen. Auch das ist okay. Manchmal ist es die richtige Entscheidung, das Gespräch zu pausieren und später darauf zurückzukommen, wenn beide Nervensysteme sich beruhigt haben.

Aber bei dir selbst zu bleiben ist fast immer möglich. Und das ist eine leisere Form von psychologischer Sicherheit, die Art, die du dir selbst gibst, ganz gleich, was die andere Person mitbringt.

Was bei mir geblieben ist

Worüber mein Geschäftspartner und ich gesprochen haben, gehört nicht hierher. Aber was danach bei mir geblieben ist, war, wie viel es ausgemacht hat, dass wir beide die ehrlichen Sätze des anderen ohne Zusammenzucken empfangen haben. Nicht, weil wir perfekt oder unerschütterlich waren. Wir haben beide geweint, weil wir uns verletzlich gefühlt und das auch gesagt haben. Aber wir sind neugierig geblieben.

Was am Ende dabei herauskam, war die Art von Vertrauen, die sich nicht in Teams-Nachrichten oder Quartalsgesprächen zeigt. Die Art, mit der man über Jahre etwas Schwieriges gemeinsam aufbauen kann.

Das ist, glaube ich, was psychologische Sicherheit eigentlich ist: ein Muster, ohne Zusammenzucken empfangen zu werden, oft genug, dass man anfängt, es zu erwarten.

Nicht jedes Mal

Du schaffst das nicht jedes Mal. Ich auch nicht. Ich reagiere sofort. Ich glätte. Ich mache den Moment für uns beide weniger unangenehm, statt ihn einfach sein zu lassen, was er ist.

Aber ab und zu, wenn es mir gelingt, für diese zwei Sekunden zu bleiben, die sich wie zehn anfühlen, sehe ich, wie die Schultern der anderen Person sich senken. Und ich erinnere mich, warum es wichtig ist.

P.S. Meine 1:1-Mentoring-Arbeit mit Führungskräften ist genau dafür gemacht, für die empfangende Seite schwieriger Gespräche, und für die kleinen körperlichen Handgriffe, die einen Raum verändern. Ein 30-minütiger Chemistry Call ist kostenlos, kein Verkaufsgespräch, nur ein Kennenlernen. Wenn dich das interessiert, schreib mir eine Nachricht, schreib an contact@zen-and-go.de oder buch dir direkt einen Termin: cal.com/sophie-bachmann/chemistry-call.

Fragen, die dazu oft gestellt werden